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blague

 
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Galir
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Inscrit le: 18 Mai 2009
Messages: 70

MessagePosté le: Sam 23 Mai - 21:25 (2009)    Sujet du message: blague Répondre en citant

Voila de quoi en occuper plus d'un, bonne lecture Smile


A lire jusqu'à la fin :

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Un Belge qui vient de gagner au loto va dans un magasin pour s'acheter une Porsche. Il repère la plus chère et la plus belle et demande au vendeur s'il peut l'essayer. Le vendeur ayant appris que le Belge venait de gagner au loto accepta donc qu'il l'essaye. Le Belge part donc faire un tour en voiture. 10 minutes plus tard, il revient et dit au vendeur que le moteur est foutu. Le vendeur, tout étonné, vérifie et voit qu'en effet le moteur est foutu.
Le vendeur, ne comprenant pas, décida de lui faire essayer un autre modèle encore plus cher, tellement cher que la voiture n'était même pas en vitrine ; tout ça pour ne pas perdre le client milliardaire.
1/2heure plus tard, le Belge revient et annonce pour la 2eme fois que le moteur est foutu...
Le vendeur vérifie alors et à son grand étonnement il s'aperçoit qu'en effet, le moteur est encore foutu... ne comprenant plus rien, désespéré, il décida alors d'accompagner le Belge avec un autre modèle pour comprendre comment cela arrivait.
Ils décidèrent donc d'aller sur l'autoroute pour pousser le moteur. Le Belge commence donc de passer la première, puis la deuxième, puis la troisième jusqu'à la sixième. A ce moment-là, le moteur se met à exploser.
Le vendeur tout étonné demande au Belge ce qui s'est passé.
Et le Belge répond : "ça fait ça à chaque fois... impossible de passer de la 6ème à la R, la Rapide"   

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  Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.   


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  Un français, un américain et un belge discutent :
- En France, le record en apnée est de 8mn52.
- Ce n'est rien, dit l'américain, notre plongeur a tenu 15mn30.
- Chez nous, une fois, dit le belge, on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. 

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  C'est un Belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ..., RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas, à chaque déplacement, un troupeau de belles créatures le suit.
Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j'ai compris, dit le Belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprends pas !!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!   


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Un policier à cheval dit à un enfant :
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?

L'enfant répond :
- Ouais

Le flic dit alors :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre des réflecteurs.

Et le flic lui inflige une amende.

L'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?

Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !

Et l'enfant de répondre :
- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !


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LES ANGES...

Dis, maman, un ange ça vole?

- Bien oui...

- Mais pourquoi, alors, la servante ne vole-t-elle pas?

- Pourquoi dis-tu ça?

- Parce que papa a appelé la servante mon ange...

- Attends à demain, tu vas voir qu'elle va voler...


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Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle. Aprés toute une série de sélections,
d'entretiens et d'essais, il ne reste que trois candidats. Pour le choix final, les agents
mettent les hommes devant une grande porte métallique et leur remettent un pistolet.
- "Nous devons être surs que vous suivrez nos instructions , et ce, quelles que soient les
circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, et vous
devrez la tuer."
Le premier dit :
"Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
- Alors , vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail."

On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre dans la salle. Tout
est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme revient, les larmes aux yeux
-"J'ai essayé , mais je ne peux pas tuer ma femme.
- Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous."

Enfin c'est le tour du troisième. On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui
indiquant qu'il doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des
tirs, un bruit puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles
qui se brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front et dit :
- "Vous auriez pu me dire que le pistolet etait chargé à blanc ! J'ai du la finir avec la
chaise."

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LES FEMMES...

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande :

- " Mais qu'est ce qui s'est passé? "

L'homme explique :

- " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "

Et St-Pierre fier d'accueillir un homme si courageux l'envoie directement au Paradis !

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.

Il demande immédiatement aux arrivantes :

- " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "

L'une des blondes explique :

- " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...


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Une femme sublime va chez un gynécologue. Dès qu'il la voit passer le pas de la porte de son cabinet, toute sa déontologie fout le camp par la fenêtre. Il n'a plus qu'une seule envie : Coucher avec elle.

Il lui demande de se mettre nue et de s'allonger sur sa table d'auscultation, ce qu'elle fait. Il commence à lui caresser les cuisses et lui demande :
- Vous savez ce que je fais ?
- Oui, docteur, vous regardez si je n'ai pas des problèmes dermatologues ou des taches de rousseur anormales.
- C'est tout à fait cela.

Puis, il lui masse les deux seins.
- Et la, vous savez ce que je fais, là ?
- Oui, docteur, vous me palpez pour voir si je n'ai pas de cancer du sein.
- C'est tout à fait cela.

Puis, il enlève son pantalon, son slip, monte sur la table, la pénètre et commence à lui faire l'amour.
- Et la, vous savez ce que je fais, là
- Oui, docteur. Vous attrapez un herpès. C'est pour ça que j' étais venue vous voir


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Au cours d'une réception, la maîtresse de maison dit gentiment à un des invités :
- Je ne vous offre pas d'apéritif, je crois que vous êtes membre d'une ligue antialcoolique.

- Mais non, proteste le monsieur, je suis membre d'une ligue contre les relation extra-conjugales.

- Ah, oui ! Je savais bien qu'il y avait quelque chose que je ne devais pas vous offrir. 




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Quelques définitions vérités !

DANSER
frustration verticale d'un désir horizontal.

BANQUIER
c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT
un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

FOOTBALL
c'est avec lui que se marient beaucoup de femmes sans le savoir.

ECONOMISTE
expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

FACILE
se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE
partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

INFLATION
c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

NANOSECONDE temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

PESSIMISTE optimiste qui a l'expérience.

PROGRAMMATEUR
c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.

PSYCHOLOGUE
c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.



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Un sous-marin est amarré au port et le grand public y a accès !

Toto n'arrête pas de poser des questions au sergent responsable de la visite...

- C'est quoi ça ?

- Comment ça fonctionne ce machin ?

Et ainsi de suite sans arrêter...

Jusqu'au moment où le sergent explique la méthode utilisée pour lancer une torpille.

Comme depuis le début Toto à une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:

- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l'eau n'entre pas lorsque vous ouvrez la porte?

Et le sergent de répondre:

- et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l'eau rentre ?



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balle de golf....

Deux blondes sont au départ pour une partie de golf. La première voit sa drive frapper un des deux hommes partis juste avant elle. L'homme se prend l'entrejambe à deux mains et tombe au sol en se tordant de douleur.

La blonde s'empresse d'aller s'excuser auprès de sa victime:
- Je suis physiothérapeute. Laissez-moi faire, je vais vous soulager.
- Oooh... Nnooon C'est pas nécessaire, tout va bien aller bientôt.
- J'insiste, laissez-moi faire.

Comme l'homme accepte, elle ouvre gentiment son pantalon et passe ses mains à l'intérieur en le massant. Et après quelques minutes:
- Comment vous sentez-vous?
- Ça fait du bien, mais mon pouce me fait encore mal.....




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L'ordre des lettres...


Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

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Tu préfères.. avoir la grippe toute ta vie tout le temps, tu guéris jamais ou t'as 30 canards qui te suivent partout ?

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tu préfères.. être vert mais personne croit que t'es un martien ou être bleu et personne croit que t'es un schtroumpf ?

______________________________


tu preferes.. tu prefres raser les murs avec un rasoir électrique ou jettable ?

______________________________


tu preferes.. héberger chez toi 7 nains ou 101 dalmatiens ? (évidemment, l'avantage des nains c'est que t'as pas à les sortir mais c'est moins affectueux)

______________________________


Tu préfères écouter Mireille Mathieu en boucle le restant de ta vie ou avoir Dorothée dans ton lit toutes les nuits ?

______________________________


Tu préfères être Juif et habiter à Gaza
ou Arabe et habiter à Jérusalem ?

______________________________


Tu préfères ne plus jamais te brosser les dents ou ne plus jamais te laver les fesses ?

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DEVINETTE -  Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend
avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante".


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Je ne t'aime plus !
Je mentirai si je disais que
Je te désire comme je t'ai toujours désiré !
J'en suis sûr que
Rien ne fut vain
Je sens en moi que
Tu ne signifies plus rien
Je ne pourrais plus dire que
Je nourris un grand amour
Je sens de plus en plus que
Je t'ai déjà oublié !
Et plus jamais je n'utiliserai la phrase Je t'aime !

Relis-le de bas en haut...it’s magic !

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ETUDES - En classe...
- Je ne dors pas en classe, je me repose.
- Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos.
- Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions.
- Je n'ai pas de 0, ce sont les profs font des gribouillages sur leurs cahiers devant mon nom.
- Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique.
- Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu'ils sont.
- Je ne lis pas en cours, je m'informe.
- Je ne détruis pas le bahut, je le décore à ma façon.
- Je ne sèche pas les cours, on m'appelle ailleurs.
- Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma mâchoire

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A méditer…
- Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe
- Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit
- Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué
- Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade
- Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes
- Le travail est une belle chose. Ne sois pas égoïste, laisse-le à tes copains
- Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!...... c'est pour ça que j'y touche pas !!!
- Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
- Le travail c'est une maladie, la preuve, c'est qu'il existe une médecine du travail !
- Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde.
- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
- L'erreur est humaine, mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.
- Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelles toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi...

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Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse
sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices
d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?
_________________________________________________________________________________

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)
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Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la
date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)
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Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)
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Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
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Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
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Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)
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Sur un sachet de FRITOS:
Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat.
«Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)
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Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
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Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)
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Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .?)
_________________________________________________________________________________

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)
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Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
_________________________________________________________________________________

Et la meilleure pour la fin :
Sur une tronçonneuse suédoise : « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

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C'est la rentrée !!!


Gérard fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :


- "Excusez-moi, on se connaît ?


Elle répond en souriant :

- "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle , et il demande :


- "Nom de Dieu , tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"

-"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!!!!!!"

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Voilà ce qui arrive lorsque

l'on se trompe d'adresse e-mail...



Un couple de parisiens décide de partir en week-end

à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,

lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,

la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,

et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et

après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que

dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer

des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir

s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,



sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

A mon épouse bien-aimée,

Je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.

Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.

Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.



P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !


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Monsieur Dupont, un vieil homme de 75 ans se rend chez son ostéopathe pour faire un bilan de santé. L'ostéopathe lui demande comment il va.

Le vieil Homme : " Je me suis jamais senti aussi bien, je vis avec une jeune femme de 25 ans et je viens de la mettre enceinte."

- " Je vais vous raconter, ce qui est arrivé à un tres bon ami à moi. C'est une personne passionnée par la chasse, il y passe tous ses week-ends. Mais un jour, il était en retard et dans la précipitation, il prit son parapluie à la place de son fusil. Arrivé dans la forêt, il tomba face à un ours, il prit le parapluie, appuya sur la gâchette : et l'ours s'effondra."

Le vieil etonné s'exclama : " Mais c'est impossible, il ne peut pas l'avoir tué avec un parapluie, c'est quelqu'un d'autre qui a tiré."

-" C'est bien là où je voulais en venir..."


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La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le  fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe  s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne,  se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C’n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

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Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule...
C'est quelqu'un qui t'encule !

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Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la  figure !!!

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Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau
- Elle peut saigner sans se blesser
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

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Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et  ils te font chier toute la journée.

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Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a  maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.


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Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de  changer de chaussures.


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C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa  dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la  chatte...

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4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un  jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

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Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

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Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous  poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,

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  Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite


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MessagePosté le: Sam 23 Mai - 21:25 (2009)    Sujet du message: Publicité

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Mundus
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MessagePosté le: Dim 24 Mai - 02:08 (2009)    Sujet du message: blague Répondre en citant

Par rapport a tes phrases écrites sur les emballages

Une femme a voulu sécher sont chat au micro onde : il est mort

Elle a ensuite gagner sont procès contre le fabriquant

Depuis ils mettent des indications , idiotes


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Galir
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Messages: 70

MessagePosté le: Dim 24 Mai - 22:31 (2009)    Sujet du message: blague Répondre en citant

oue j'en avais entendu parler, mytho ou vérité? on le saura jamais lol

j'ai copier coller les blagues que j'avais lu sur un de mes site favori Smile


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Mundus
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MessagePosté le: Mar 26 Mai - 14:24 (2009)    Sujet du message: blague Répondre en citant

C'est la vérité , c'était passer dans le journal de tf1 =)

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Galir
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MessagePosté le: Mar 26 Mai - 18:46 (2009)    Sujet du message: blague Répondre en citant

lol y en a qui ont rien d'autre à faire Very Happy

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Saan
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MessagePosté le: Mar 18 Aoû - 23:42 (2009)    Sujet du message: blague Répondre en citant

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fabrizio25
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MessagePosté le: Jeu 20 Aoû - 22:34 (2009)    Sujet du message: blague Répondre en citant

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LES FEMMES...

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande :

- " Mais qu'est ce qui s'est passé? "

L'homme explique :

- " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "

Et St-Pierre fier d'accueillir un homme si courageux l'envoie directement au Paradis !

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.

Il demande immédiatement aux arrivantes :

- " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "

L'une des blondes explique :

- " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...


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J'adore !


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MessagePosté le: Aujourd’hui à 22:42 (2018)    Sujet du message: blague

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